• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:32 

Начало......а может,конец.......скорее все-таки все сразу....

невозможно - это не факт, это только мнение
не люблю начинать......новая запись,белый лист.....и все,что было в голове на минуту останавливается...не люблю начинать...хотя заканчивать тоже сложно...как на бумаге,так и в жизни....но это проще...сложно и грустно говорить человеку прощальные слова...и больно.....но проще,чем первый раз сказать привет,имея в виду нечто большее,чем просто здравствуй.....а потом приятно бывает глядеть на исписаные,перечеркнутые листы.....трогать их пальцами......и даже дописывать....люблю старые книги....желтые,потертые......."чем книга чернее и листанней,тем прелесть ее задушевней".....это еще Паустовский сказал.....время.....сложная штука.....оно делает нас хуже на деле и лучше-в глазах людей,которых рядом больше нет.....и за это я ненавижу его....я борюсь со временем...тупо.....безнадежно....когда в твоей памяти человек станет самым лучшим и хорошим-тогда он по-настоящему умрет.....люблю старые записи и книги.....потому что не такие уж они правильные и чистые...в этом их сила.....но.......как же страшно начинать.....идти снова и снова проторенной дорогой.....выводя сначала на листке свою фамилию.......душа и мысли не любят чистоту.....потому что чистота-всегда пустая.......ты знаешь,что только ошибки и исправления сделают написанное таким родным.....и все равно боишься ошибиться......боишься начинать.....

16:42 

Простое слишком сложно

невозможно - это не факт, это только мнение
сегодня вернулась с тусовки.....приехала туда позже всех,уехала-раньше.....а что поделать-то?учеба....сначала было там как-то не так....первая ночь прошла бестолково....должна была пройти....но черт меня дернул напиться......в общем,ребята,ситуация такая:нужен совет)..рассказываю по порядку....ближе к утру я-таки напилась(не одна,разумеется)....и после этого......хм...мне очень захотелось,чтобы мне кто-нибудь дал...нас сидело 6 человек(три парня и три девки)......один из парней меня не привлекал в принципе,зато нравился моей сестре...других двоих мы с Машкой поделили....исходя даже скорее из симпатий самих молодых людей....короче,стала я приставать к Гоше(парню,которому нравлюсь уже второй год....причем сильно).....он был несколько в шоке,потому что обычно я отталкиваю его....он сказал мне:"ты мне очень сильно нравишься,поэтому если это на один день-лучше не надо".....я знала,что это на один день(боже упаси встречаться с таким!)....но не сказала.....сначала.....говорила,что не знаю....а потом....все-таки хватило совести уйти....я знаю,что разочаровала его......на это мне,в общем-то,до фени....но я сделала ему больно....по-настоящему больно....как думаете,стоит ему попробовать все объяснить?или надо оставить все как есть и продолжать избегать его?

вот....это о грустном если)а вот на следующую ночь.....было действительно здорово)очень хочется спать сейчас...зато мы здорово посидели вместе.....и я снова почувствовала то,что мне было необходимо:вот это настоящее....это и есть жизнь.....сесть и выпить.....сыграть на гитаре....просто поговорить......вот оно,то,ради чего мы живем.....только такое в жизни и важно....грустно всегда уезжать оттуда,где было хорошо,обратно в свою постылую жизнь......но мы встретимся снова,думаю,скоро......и там,в кругу интересных и смешных людей,с которыми видимся-то раз пять в год.....я снова пойму,что мне есть в кого верить....даже когда рядом нет никого.......почему-то вспоминается Толстой......когда для Николая Ростова счастье заключается в том,что Наташа вытянет ноту......(помните,сцена признания в карточном долге:))......а еще один человек,которого однажды случайно назвали моим отцом.......сказал мне:"знаешь,я и правда полюбил тебя как дочь...знай,что если случится что-то и не будет выхода и помощи....я всегда помогу......."я бы тоже хотела такого папу)

16:22 

невозможно - это не факт, это только мнение
вчерашняя запись удалилась,так что придется ща рожать полноценную замену)......даже и не знаю....сегодня классный день)знаете,бывает так,что приходится делать что-то,что не нравится......а потом неожиданно это становится самым лучшим,что могло произойти......у меня сегодня весь день такой.....поэтому назову его Днем Приятных Неожиданностей.....надеюсь,дальше он мне не изменит.........отсюда наибанальнейший вывод:главное,не что делать,а с кем)воть)если честно,не хоца ща ничего писать.....просто знайте,что у меня все хорошо.....если буду нужна,вы знаете,как меня найти)всех целую крепко и от души)скоро вернусь)

20:05 

невозможно - это не факт, это только мнение
Текст этой записи утрачен по причине сбоя в системе. Все комментарии к этой записи срохранились. Автор может восстановить текст записи, либо удалить ее по своему желани.

16:21 

невозможно - это не факт, это только мнение
Ну воть.....я не прошла.......это,конечно,честно.......но все равно грустно........могло бы быть и лучше....

15:30 

невозможно - это не факт, это только мнение
Меня раздражают нытики)а их почему-то последнее время вокруг все больше и больше)))если я когда-нибудь начну ныть,стукните меня посильнее,ладно?кто может-физически,кто нет-на словах))......
впервые за эту весну хочется быть просто девушкой)слушать комплименты,одевать юбки покороче.......пофлиртовать с кем-нибудь.....снова хочется нравиться)))..вот это.....это ведь жизнь......и пусть хоть на некоторое время эти проблемы станут для меня самыми глобальными....слишком я серьезная стала.....проще надо быть,проще))мне 16,а не 40,в конце концов.......пишу так......а самой немного совестно.....хотя......судить-не моя обязанность.....так что......все правильно)

19:33 

невозможно - это не факт, это только мнение
Почему люди врут?неужели так сложно быть собой?смотреть на мир-и не врать......даже и не знаю....че-то снова немного депрессивное настроение...переслушала Дельфина,наверное.....а меня ведь предупреждали))..но блин,там такие слова....."и некому сказать,что все будет хорошо..."это же прям про меня))....точнее,это было про меня....пора выбираться из жопы,мною же созданной.....спасибо всем,кто поддерживал меня на этом нелегком пути вниз и помог двинуть обратно))это относится к людям в инете.....и к моим реальным друзьям.....отдельное спасибо хочу сказать людям,которые никогда это не прочтут....тем не менее:огромное спасибо Булгакову и Ялычу....за то,что удержали меня на плаву.....все....купила себе зашибенные туфли и не менее классную юбку....пойду кайфовать))))

22:01 

невозможно - это не факт, это только мнение
и никто не узнает того,что ненужно скрывать.......

21:24 

невозможно - это не факт, это только мнение
Пройдет или нет....я должна....так что придется все забыть......надо как-то менять все или себя,не знаю...не позволять себе так раскисать.....вчера меня просто вырубило....я не могла идти....хуже,чем пьяная была..нельзя так.....скоро иду стричься....уже уговорила Ялыча пойти со мной...пущай рассыпается в комплиментах,когда мне не понравится моя стрижка:))...такова печальная участь всех парней:))...в воскресенье пройдусь по магазинам....одежды куплю какой.....до этого все обыденные дела вызывали дикую боль...а сегодня вдруг подумалось:черт возьми,ну мы-то живем!все прошло.....я должна забыть....его не вернешь,и только от меня зависит,как я распоряжусь своей дальнейшей жизнью.....не знаю,смогу ли я когда-нибудь забыть его...но хоть насколько-нибудь,а сделать это надо....потому что впервые в жизни я реально поняла,что если не забуду его-покончу с собой....не выдержу...но мне моя жизнь дорога....так что....выбора нет......слава богу)вот так.....обещаю держаться.....приду на встречу....правильно Тоша говорит:"если не можешь прийти,тогда надо прийти тем более".....вот......буду жить и не думать.....лишь изредка вспоминать,что был такой светлый человечек....не лучший на свете,но для меня-один из лучших.....он подарил мне много счастливых минут...и непрятных тоже......я принимаю смерть....и я люблю жизнь....я живу,потому что мне это нравится....я справлюсь со всем.....потому что это МОЯ жизнь...и она никогда не подкинет проблем,с которыми мне не справится.....так что.....все еще будет хорошо)по крайней мере,я в это верю)

22:08 

невозможно - это не факт, это только мнение
Началась весна.......знаете,кажется,не было еще в моей жизни весны труднее.....все так радуются весне...а я ее проклинаю....потому что с весной все начинает жить.....сегодня шла на занятия.....на встречу попадалось много детей..и я думала о том,что такими были и мы когда-то......но об этом чуть-чуть......о другом я думала.....я зла на весь мир.....несправедливо зла.......знаю....но сейчас он меня бесит.......бесят люди,их отношение к происходящему.....нет,я понимаю,что они правы,что жизнь продолжается....и надо жить....но я увязла в прошлом.....я не могу.....надо забыть-не умею.....завтра 9 месяцев будет....пора бы,немалый срок.....а я-не могу....надо...потому что иначе можно получить реальные проблемы с психикой.....потому что когда думаешь об этом слишком долго-начинает кружиться голова и подкашиваются ноги....потому что.....иначе нет жизни.....но она и не нужна мне.....хотя..держит меня что-то все-таки.....и не только близкие люди и друзья.....мне дорога моя жизнь....вот только чем?

11:03 

невозможно - это не факт, это только мнение
Интересно.....как только тебе начинает казаться,что нашелся человек,который хоть немного чувствует как ты....ты с радостью начинаешь в это верить.....и только потом понимаешь,что это не так.....и почему мне так грустно??ведь я его никогда не видела,не слышала....и даже имени его не знаю.....просто я снова ошиблась.....просто в очередной раз поняла,что я один на один с собой....просто я не хочу уходить от боли.....пускай душа надрывается-только это имхо по-настоящему честный путь.....нет....дело не только в том,что честный......он еще...самый живой.....

17:36 

невозможно - это не факт, это только мнение
задумалась над сокраментальным вопросом:грущу я или нет?...
поговорила две минуты с сестрой-все стало очевидно(((
Ли тут ругалась,что у меня нет смайлов....только для тебя,солнце: :elf: :jaws: :vse: :xmas:

22:35 

невозможно - это не факт, это только мнение
Вот так.Жизнь идет,она не катится в тартарары......но в этой жизни теряюсь я....есть боль.....не от чего-то конкретного,а просто большая боль......за все плохое на земле,за чужие слезы......мне не о чем грустить:у меня замечательная жизнь,верные испытанные друзья,никогда не возникает проблемы завести парня....семья у меня классная...и если где-то и есть проблемы-это нормально......но мне больно....от того,что мои мысли нельзя никому сказать-еще больнее....потому что если начну говорить-меня понесет....меня будут слушать лишь из вежливости...потому что,когда я нахожу,кому сказать-этот человек сам начинает мне говорить,что ему хреново...тогда я не могу сказать....им хватает проблем и без меня....да и как объяснишь,что одним вечером,одной ночью.....несколькими часами.....я оказалась оторвана от своих друзей...я не скажу им:я чувствую,что они не поймут...потому что не было в их жизни такого....и от этого еще хуже....не поймут ни проблем моих....ни того,как душа болит за людей на этой земле.....и пускай говорят,что впечатлительная дура,что мне нельзя читать такие книги и смотреть на такое....можно..точнее,нужно.......как бы хотела я помочь всем..или хоть кому-нибудь...иногда могу ведь....иногда получается.....да...меня бесит слово кровосток.....но оно есть...и я ничего не могу с этим поделать....мне этого не изменить....а что я вообще могу?! никто не может решить чужих проблем...и мне этого не дано....но я могу на какую-то минуту...сделать жизнь проще и понятнее....а если и нет-то хотя бы веселее............
историк тогда орал на меня,что нельзя быть матерью Терезой,но он не понял одного:когда я взяла вину на себя-это заставило Диму признаться.....Тешник умный мужик,но он не понял одного:я тогда победила....
теперь я сама могу ответить на свой вчерашний вопрос:да,несмотря ни на что.....я помогу Жене...он не мой друг...я не доверю ему ничего....но он человек.....которому грустно и одиноко.....я поддержу.....
Вот так.Казалось бы,боль не ушла...но не зря это все.....не просто так.....и потом....я пока еще не сдаюсь...а значит,есть чему радоваться и на что надеяться....можно бояться-нельзя показывать страх.....так я и не буду)

18:06 

невозможно - это не факт, это только мнение
хочется чего-нибудь грустного,светлого.......даже не знаю почему.....вся жизнь.......такая добрая,ласковая..уходит куда-то.....и остается.....что-то да остается,конечно....только вот что?


12:20 

Право сильных-помогать слабым

невозможно - это не факт, это только мнение
Ох.....начнем с того,что я заболела........поэтому сегодня буду ныть.....а так как учиться все равно приходится-буду ныть вдвойне)))

Вчера был офигенный вечер)мне удалось поговорить аж с двумя своими старыми друзьями,которых я не видела уже очень долго))один вдруг неожиданно объявился в асе....пообещал скоро приехать))))))
а другой....эх..рассказал про поездку в Алексин.....вонючки они все.....бу-бу-бу)))))

и в связи с этими ездоками в Алексин возник такой вопрос:стоит ли быть матерью Терезой?.....не так давно мой любимый историк наорал на меня,доказывая,что не стоит.......по ходу.....он прав,наверное.....вчера долго думала на эту тему и увидела заголовок в какой-то газете:"Право сильных-помогать слабым".......это довольно точная формулировка....именно право.....с другой стороны,а есть оно,право-то это?может,нужно немного больше уважать других людей и не думать:"вот я-то справлюсь со своими проблемами сама,а он-то нет...."
понятное дело,что делается все не из-за неуважения и в голове нет конкретно таких мыслей....но по идее....именно так......
просто как-то это все.....мой друг....попользовался мной....и забил....а теперь пишет,как ни в чем не бывало,что де хочет спросить совета,поделиться впечатлениями.......и я знаю....что помогу ему...потому что кроме меня и Макса у него друзей нет.......а не будет же он жаловаться на жизнь парню!..с другой стороны,мне на жизнь тоже не особо пожалуешься......не люблю,когда разводят сопли...а ему нужно чтоб обняли и пожалели....вот я и думаю:а почему я вообще должна ему помогать?!он меня сколько времени мучил?.....думать-то думаю....но предчувствую:как только он объявится-не брошу его.......помогу........прям самой тошно....
и все же:надо так или нет???откуда у меня такое право???

12:42 

невозможно - это не факт, это только мнение
какую бредь вчера написала)))но правда ведь так думаю.....кроме фразы про тупую....я знаю,что не дура....может,не гений,но и не дура.......настроение какое-то творческое)возникло желание пихнуть сюда что-нибудь из того,что начертала.......на горе всем,кто прочтет)...мысль пока в процессе....спать охота че-то......даже писать особо не о чем....глобальных мыслей нет....а себя я уже разлюбила....я вообще девочка быстрая)....нет,есть один глобальный вопрос:почему я так по-свински отношусь к людям?!......как только я понимаю,что человек меня обожает.....или заискивает......мало ли что бывает нужно...я становлюсь жуткой стервой....особенно когда в любви признаются.....а еще постоянно ссорюсь со всеми...и это гораздо хуже....я не могу жить.когда у меня все хорошо..мне становится скучно, и я нарываюсь на ссору...правда,потом только понимаю,что это я сама нарвалась....получается,что я виновата....и случается,что потом мы уже никогда не общаемся по-настоящему..погрязаем в ссорах....а даже если и нет,очень часто теряется,выпадает из отношений что-то очень важное,стоящее....в них входит бытовуха.....а иначе-мне жить скучно....эмоции нужны,видите ли....плохие.....как будто их сложно найти.....

01:39 

невозможно - это не факт, это только мнение
И еще одна умная мысль есть:пора отказаться от стереотипов)
почему считается,что не существует человека,который знает все?!я не согласна.....по крайней мере,это не беспорно.....
далее....считается глупо говорить,что с деньгами можно добиться чего угодно.....тоже спорно...вполне может быть,что это так.....
и еще....не знаю,как вы,а лично я не понимаю очень большое количество избитых мудростей...просто не понимаю их смысла!тупая,наверное.......гы)

не обращайте внимания,пьяная я)))))

12:50 

невозможно - это не факт, это только мнение
Бывает так.Хочется держаться несмотря ни на что.....дела все хуже,а ты улыбаешься все шире...но надолго тебя не хватает ...поэтому рядом с людьми ты делаешь усилие и улыбаешься...а потом-тихо плачешь.......кругом-пустота,и ты думаешь:"жизнь...и вот это жизнь?!"...и понимаешь:да....и тогда не хочется жить...остается только вечное надо....и некому сказать:потерпи,малыш....теперь уже некому....ну и не надо)сами справимся)нечего тут нюни распускать)чай,не в первой......и это жизнь?!-да....и нужна она тебе такая?!-да.....я влюбилась...в саму себя...и поэтому-горько и радостно....эта любовь взаимной быть не может.....нестрашно,бывало и похуже)....*улыбка тихо вошла в комнату и заняла свое место*....

14:25 

невозможно - это не факт, это только мнение
Хочу открыть вам большую тайну:я обожаю чистить зубы)я могу делать это много раз в день)))вот так)

ладно,если без шуток,меня второй день колбасит)делаю всякие глупости))в общем,живу)просто хочется улыбаться всем)пускай знают,что жизнь не безнадежна даже тогда,когда она безнадежна....я была внизу,я знаю,что можно упасть....и знаю,что надо подняться......я знаю,что всю жизнь мы кому-то что-то должны...я знаю много плохого....но светит солнце или заходит оно за тучи-оно есть и этого мне достаточно,чтобы улыбнуться....люди,почему вы не можете быть счастливыми???это ведь так легко!и совсем не обязательно при этом испытывать какие-то глобальные потрясения...достаточно просто увидеть случайную улыбку незнакомого человека.....улыбнитесь миру))жестокому,холодному и далее по тексту....улыбнитесь мне,засранке маленькой......и забудьте на денек о том,что вы большие,умные,занятые....забудьте о проблемах)вам 12..и самая глобальная проблема-вы получили пару......сегодня вам можно все:я разрешаю.....и сама обещаю:сегодня я буду необъяснимо счастливой....просто так,без повода.....и счастьем своим буду заражать всех вокруг....верите?

кстати,про зубы-это чистая правда)гы)

11:27 

невозможно - это не факт, это только мнение
Вчера был немного галимый день-сдавала экзамен по физике)всю ночь перед ним тряслась,училась,ложилась спать,снова вставала....в итоге проснулась с утра в постели своей сестры.а она,соответсвенно,в моей...сначала даже не поняла,почему)плюс часы переводили...получился очень ранний подъем)весь вечер отсыпалась....проснулась только с Алиской поговорить...и вообще,обломный был день)еду на экзамен...обычно перед физикой трясет по причине полного незнания...а туту вдруг началась тихая истерика)еду,смотрю на хмурые лица в метро-и начинаю лыбиться,как дура))и перед аудиторией было также...в итоге,когда нас впустили,на меня уже косо поглядывали....познакомилась на экзамене с каким-то парнем..сидим,пытаемся че-то решить вместе,болтаем,он мило улыбается..настроение сразу такое хорошее-хорошее)и вдруг кто-то отказался решить ему задачу......он поворачивается,обкладывает бедного паренька матом,обещает набить ему морду(это я интерпретирую)...глядит на мое изменившееся лицо и невинно спрашивает:"это твой знакомый?нет?тогда все нормально..."ну...дальше так и пошло...мат-перемат,не смотря на все просьбы...а казался таким милым))даж смешно)
потом решила сходить в книжный-для меня самый верный способ поднять себе настроение...денег всегда мало,книг-много...пока выберу одну-забуду обо всем...могу хоть два часа из трех книг выбирать,каждую прочту немного)...а тут не помогло че-то...заучилась я...плюс вспомнила,что денег с собой нет вообще,поэтому книгу я все равно не куплю...обычно меня это не останавливало...не куплю-так хоть в магазине почитаю...а тут-развернулась и ушла...хоть бы поступить побыстрее...или не поступить....сил уже нет моральных......особенно когда никто не верит...или говорят,что не верят......а сегодня день только начинается)вот)солнышко светит,птички поют...самое время учиться)

заметьте,моя запись не содержит "умных" мыслей)кажется,я взрослею-таки:)))

соло на ундервуде.....

главная