Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:12 

невозможно - это не факт, это только мнение
Ходила-бродила по городу...было как-то грустновато немного...в ушах музыка,можно идти и ни о чем не думать.....пошла по любимым местам в мыслях о своих друзьях...и вдруг меня стукнуло:нет и не было для меня ничего важнее этих осколков улыбок на их лицах,взглядов,слов...если есть в жизни что-то настоящее-то оно в этом....и плевать на все...неважно,поступлю я или нет...неважно,встречу ли своего единственного....это все неважно....мне ведь не так много для счастья и надо...чтобы мне улыбнулись,когда я войду...взяли бы на ручки....посмотрели в глаза...и пусть остальные думают,что хотят...тупая я?ладно,уговорили....некрасивая?не нравится-не смотри...не думаю о последствиях?да,и в этом моя сила...подросток-максималист? как хотите,господа...возможно,так и есть где-то в подсознании...зато и хочу я от жизни много....и не приму альтернативы....а вот это вы уже потеряли,господа,так что помолчите.....поднимаюсь по родной лестнице родного подъезда,по которой за свою жизнь прошла больше миллиона раз....вижу родную дверь....там мой дом...меня там любят...мне там и плохо бывает,и хорошо....порой так не хочется туда возвращаться!..но я всегда возвращаюсь...и от этого люблю его еще больше...как и жизнь....как и себя...

23:12 

невозможно - это не факт, это только мнение
Так вот...не ожидали?:)решила для себя,что хочу все стереть....потом стало сложнее,на словах"будет безвозвратно удалена" рука дрогнула...но я приняла решение,пришлось удалять...просто в какой-то момент я поняла,что все,что написала-оно прошло....сейчас это уже не часть меня....была..я не умею расставаться с воспоминаниями...надо учиться..это первая попытка...больше я так не сделаю...наверное:)...не буду загадывать:)...последнюю запись я по определенным причинам оставила..по каким-великая тайна:)))))

00:42 

невозможно - это не факт, это только мнение
Ну что вам сказать,господа?жизнь-штука ебучая.....дети,простите за мат...но детей я здесь не видела)....а жаль...люблю детей...особенно маленьких...они такие хорошие...невинные...чистые...добрые....открытые.....
доверчивые......им ничего от нас не надо...только любви и внимания.....они легко все забывают и могут играть на развалинах...они умеют прощать...и еще справедливые......а мы-жестокие,злые,несправедливые...непонятно к чему стремящиеся......и непонятно зачем...растеряли все лучшее,что было в нас и срываем теперь свою злость на всех....становимся жестокими....но,кроме нас самих,в этом никто не виноват...усложняем и запутываем свою жизнь...и не умеем так дружить...дети живут без оглядки...этого мы не умеем...
Черт,я готова делать,что угодно!Хоть стриптиз танцевать,только суметь бы оградить их!!!не дать им стать такими!!Пусть людьми растут,а не дерьмом!!!!!!Настоящими,мать твою налево.......настоящими)...
Сразу говорю-ни слова не удалю...как родилось-пусть так и живет,с некрасивыми выражениями....

10:56 

невозможно - это не факт, это только мнение
кажется,я разучилась быть свободной,жить налегке....а может,я никогда и не была свободной....жаль....

19:12 

невозможно - это не факт, это только мнение
интересно)сколько,оказывается,моих знакомых заглядывают сюда...сегодня оказался еще один.....на самом деле,так тяжелее писать..стыдно как-то....вообще,быть искренним-это всегда тяжело...здесь проще...в жизни мне это не всегда удается..ну,скажите,как можно быть искренним,встречая бывшего парня,идущего с красивой девушкой за руку...не скажешь ведь ему,что снова одна....даже если одиночество-это то,что тебе по-настоящему нужно.....люди,умеющие сказать,что у них все плохо..это мужественные люди....для этого нужно быть очень смелым....только где ее взять-то,смелость эту?....пойду поищу..но все равно не найду ведь...значит,так должно быть)...это моя жизнь...я принимаю ее....несправедливую,порой злую и жестокую,порой- незаслуженно хорошую.....такую,какой делаем ее мы сами...нет,моя жизнь зависит не только от меня....свою жизнь делаем мы все вместе....часто нам приходится бороться за нее,идти через боль,через слезы....но надо идти,надо)....и пускай все в жизни непросто...и трудно быть собой,приходится улыбаться,когда впору плакать....но сейчас я сижу дома,у меня начились каникулы,пусть занятые,но каникулы...мне звонил друг,рядом стоит кружка горячего кофе,красивая музыка.....и я счастлива...тем,что живу....а значит,могу сделать еще много хорошего.....просто так.....и не только я.....каждый может)

23:11 

невозможно - это не факт, это только мнение
все заценили вчера мою работу.....она всю лекцию гуляла по рукам и преп на семинаре оценил...все заценили...кроме моей мамы.....как всегда...обидно.....может,это и служит для воспитания..но это чертовски обидно-быть неоцененным собственной матерью...особенно,когда знаешь,что все получилось здорово.......не идеально,конечно...но здорово....ниче,не смертельно,в конце концов....справимся)

23:14 

невозможно - это не факт, это только мнение
самое обидное,что я понимаю,что она права и все эти недочеты действительно есть,но есть ведь не только они........

13:14 

невозможно - это не факт, это только мнение
должна была на днях поехать в Алексин,но не поеду...так получилось.Женек с Саньком поедут вдвоем...что поделаешь,мы все абитуриенты,а значит-времени мало...сложно собраться вместе...сначала я сама не хотела ехать,но они меня уговорили...эх..ладно,отложим до следующего раза...и вообще,чего-то у меня весь дневник-сплошное нытье..пора с этим завязывать....по-моему,сегодня будет хороший день:).....я в этом уверена)))

15:34 

Сестра,читай внимательно....

невозможно - это не факт, это только мнение
Ох,тяжело быть младшей сестрой....на самом деле,на младших лежит большая отвественность........старшие могут ошибаться....а я не могу повторять этих ошибок...надо оправдывать ожидания родителей,так сказать...

15:38 

невозможно - это не факт, это только мнение
че-то посмотрела дневники и поняла,какое у меня избитое название))пускай будет такое.....не мое-но хорошее)))

11:27 

невозможно - это не факт, это только мнение
Вчера был немного галимый день-сдавала экзамен по физике)всю ночь перед ним тряслась,училась,ложилась спать,снова вставала....в итоге проснулась с утра в постели своей сестры.а она,соответсвенно,в моей...сначала даже не поняла,почему)плюс часы переводили...получился очень ранний подъем)весь вечер отсыпалась....проснулась только с Алиской поговорить...и вообще,обломный был день)еду на экзамен...обычно перед физикой трясет по причине полного незнания...а туту вдруг началась тихая истерика)еду,смотрю на хмурые лица в метро-и начинаю лыбиться,как дура))и перед аудиторией было также...в итоге,когда нас впустили,на меня уже косо поглядывали....познакомилась на экзамене с каким-то парнем..сидим,пытаемся че-то решить вместе,болтаем,он мило улыбается..настроение сразу такое хорошее-хорошее)и вдруг кто-то отказался решить ему задачу......он поворачивается,обкладывает бедного паренька матом,обещает набить ему морду(это я интерпретирую)...глядит на мое изменившееся лицо и невинно спрашивает:"это твой знакомый?нет?тогда все нормально..."ну...дальше так и пошло...мат-перемат,не смотря на все просьбы...а казался таким милым))даж смешно)
потом решила сходить в книжный-для меня самый верный способ поднять себе настроение...денег всегда мало,книг-много...пока выберу одну-забуду обо всем...могу хоть два часа из трех книг выбирать,каждую прочту немного)...а тут не помогло че-то...заучилась я...плюс вспомнила,что денег с собой нет вообще,поэтому книгу я все равно не куплю...обычно меня это не останавливало...не куплю-так хоть в магазине почитаю...а тут-развернулась и ушла...хоть бы поступить побыстрее...или не поступить....сил уже нет моральных......особенно когда никто не верит...или говорят,что не верят......а сегодня день только начинается)вот)солнышко светит,птички поют...самое время учиться)

заметьте,моя запись не содержит "умных" мыслей)кажется,я взрослею-таки:)))

14:25 

невозможно - это не факт, это только мнение
Хочу открыть вам большую тайну:я обожаю чистить зубы)я могу делать это много раз в день)))вот так)

ладно,если без шуток,меня второй день колбасит)делаю всякие глупости))в общем,живу)просто хочется улыбаться всем)пускай знают,что жизнь не безнадежна даже тогда,когда она безнадежна....я была внизу,я знаю,что можно упасть....и знаю,что надо подняться......я знаю,что всю жизнь мы кому-то что-то должны...я знаю много плохого....но светит солнце или заходит оно за тучи-оно есть и этого мне достаточно,чтобы улыбнуться....люди,почему вы не можете быть счастливыми???это ведь так легко!и совсем не обязательно при этом испытывать какие-то глобальные потрясения...достаточно просто увидеть случайную улыбку незнакомого человека.....улыбнитесь миру))жестокому,холодному и далее по тексту....улыбнитесь мне,засранке маленькой......и забудьте на денек о том,что вы большие,умные,занятые....забудьте о проблемах)вам 12..и самая глобальная проблема-вы получили пару......сегодня вам можно все:я разрешаю.....и сама обещаю:сегодня я буду необъяснимо счастливой....просто так,без повода.....и счастьем своим буду заражать всех вокруг....верите?

кстати,про зубы-это чистая правда)гы)

12:50 

невозможно - это не факт, это только мнение
Бывает так.Хочется держаться несмотря ни на что.....дела все хуже,а ты улыбаешься все шире...но надолго тебя не хватает ...поэтому рядом с людьми ты делаешь усилие и улыбаешься...а потом-тихо плачешь.......кругом-пустота,и ты думаешь:"жизнь...и вот это жизнь?!"...и понимаешь:да....и тогда не хочется жить...остается только вечное надо....и некому сказать:потерпи,малыш....теперь уже некому....ну и не надо)сами справимся)нечего тут нюни распускать)чай,не в первой......и это жизнь?!-да....и нужна она тебе такая?!-да.....я влюбилась...в саму себя...и поэтому-горько и радостно....эта любовь взаимной быть не может.....нестрашно,бывало и похуже)....*улыбка тихо вошла в комнату и заняла свое место*....

01:39 

невозможно - это не факт, это только мнение
И еще одна умная мысль есть:пора отказаться от стереотипов)
почему считается,что не существует человека,который знает все?!я не согласна.....по крайней мере,это не беспорно.....
далее....считается глупо говорить,что с деньгами можно добиться чего угодно.....тоже спорно...вполне может быть,что это так.....
и еще....не знаю,как вы,а лично я не понимаю очень большое количество избитых мудростей...просто не понимаю их смысла!тупая,наверное.......гы)

не обращайте внимания,пьяная я)))))

12:42 

невозможно - это не факт, это только мнение
какую бредь вчера написала)))но правда ведь так думаю.....кроме фразы про тупую....я знаю,что не дура....может,не гений,но и не дура.......настроение какое-то творческое)возникло желание пихнуть сюда что-нибудь из того,что начертала.......на горе всем,кто прочтет)...мысль пока в процессе....спать охота че-то......даже писать особо не о чем....глобальных мыслей нет....а себя я уже разлюбила....я вообще девочка быстрая)....нет,есть один глобальный вопрос:почему я так по-свински отношусь к людям?!......как только я понимаю,что человек меня обожает.....или заискивает......мало ли что бывает нужно...я становлюсь жуткой стервой....особенно когда в любви признаются.....а еще постоянно ссорюсь со всеми...и это гораздо хуже....я не могу жить.когда у меня все хорошо..мне становится скучно, и я нарываюсь на ссору...правда,потом только понимаю,что это я сама нарвалась....получается,что я виновата....и случается,что потом мы уже никогда не общаемся по-настоящему..погрязаем в ссорах....а даже если и нет,очень часто теряется,выпадает из отношений что-то очень важное,стоящее....в них входит бытовуха.....а иначе-мне жить скучно....эмоции нужны,видите ли....плохие.....как будто их сложно найти.....

12:20 

Право сильных-помогать слабым

невозможно - это не факт, это только мнение
Ох.....начнем с того,что я заболела........поэтому сегодня буду ныть.....а так как учиться все равно приходится-буду ныть вдвойне)))

Вчера был офигенный вечер)мне удалось поговорить аж с двумя своими старыми друзьями,которых я не видела уже очень долго))один вдруг неожиданно объявился в асе....пообещал скоро приехать))))))
а другой....эх..рассказал про поездку в Алексин.....вонючки они все.....бу-бу-бу)))))

и в связи с этими ездоками в Алексин возник такой вопрос:стоит ли быть матерью Терезой?.....не так давно мой любимый историк наорал на меня,доказывая,что не стоит.......по ходу.....он прав,наверное.....вчера долго думала на эту тему и увидела заголовок в какой-то газете:"Право сильных-помогать слабым".......это довольно точная формулировка....именно право.....с другой стороны,а есть оно,право-то это?может,нужно немного больше уважать других людей и не думать:"вот я-то справлюсь со своими проблемами сама,а он-то нет...."
понятное дело,что делается все не из-за неуважения и в голове нет конкретно таких мыслей....но по идее....именно так......
просто как-то это все.....мой друг....попользовался мной....и забил....а теперь пишет,как ни в чем не бывало,что де хочет спросить совета,поделиться впечатлениями.......и я знаю....что помогу ему...потому что кроме меня и Макса у него друзей нет.......а не будет же он жаловаться на жизнь парню!..с другой стороны,мне на жизнь тоже не особо пожалуешься......не люблю,когда разводят сопли...а ему нужно чтоб обняли и пожалели....вот я и думаю:а почему я вообще должна ему помогать?!он меня сколько времени мучил?.....думать-то думаю....но предчувствую:как только он объявится-не брошу его.......помогу........прям самой тошно....
и все же:надо так или нет???откуда у меня такое право???

18:06 

невозможно - это не факт, это только мнение
хочется чего-нибудь грустного,светлого.......даже не знаю почему.....вся жизнь.......такая добрая,ласковая..уходит куда-то.....и остается.....что-то да остается,конечно....только вот что?


22:35 

невозможно - это не факт, это только мнение
Вот так.Жизнь идет,она не катится в тартарары......но в этой жизни теряюсь я....есть боль.....не от чего-то конкретного,а просто большая боль......за все плохое на земле,за чужие слезы......мне не о чем грустить:у меня замечательная жизнь,верные испытанные друзья,никогда не возникает проблемы завести парня....семья у меня классная...и если где-то и есть проблемы-это нормально......но мне больно....от того,что мои мысли нельзя никому сказать-еще больнее....потому что если начну говорить-меня понесет....меня будут слушать лишь из вежливости...потому что,когда я нахожу,кому сказать-этот человек сам начинает мне говорить,что ему хреново...тогда я не могу сказать....им хватает проблем и без меня....да и как объяснишь,что одним вечером,одной ночью.....несколькими часами.....я оказалась оторвана от своих друзей...я не скажу им:я чувствую,что они не поймут...потому что не было в их жизни такого....и от этого еще хуже....не поймут ни проблем моих....ни того,как душа болит за людей на этой земле.....и пускай говорят,что впечатлительная дура,что мне нельзя читать такие книги и смотреть на такое....можно..точнее,нужно.......как бы хотела я помочь всем..или хоть кому-нибудь...иногда могу ведь....иногда получается.....да...меня бесит слово кровосток.....но оно есть...и я ничего не могу с этим поделать....мне этого не изменить....а что я вообще могу?! никто не может решить чужих проблем...и мне этого не дано....но я могу на какую-то минуту...сделать жизнь проще и понятнее....а если и нет-то хотя бы веселее............
историк тогда орал на меня,что нельзя быть матерью Терезой,но он не понял одного:когда я взяла вину на себя-это заставило Диму признаться.....Тешник умный мужик,но он не понял одного:я тогда победила....
теперь я сама могу ответить на свой вчерашний вопрос:да,несмотря ни на что.....я помогу Жене...он не мой друг...я не доверю ему ничего....но он человек.....которому грустно и одиноко.....я поддержу.....
Вот так.Казалось бы,боль не ушла...но не зря это все.....не просто так.....и потом....я пока еще не сдаюсь...а значит,есть чему радоваться и на что надеяться....можно бояться-нельзя показывать страх.....так я и не буду)

17:36 

невозможно - это не факт, это только мнение
задумалась над сокраментальным вопросом:грущу я или нет?...
поговорила две минуты с сестрой-все стало очевидно(((
Ли тут ругалась,что у меня нет смайлов....только для тебя,солнце: :elf: :jaws: :vse: :xmas:

11:03 

невозможно - это не факт, это только мнение
Интересно.....как только тебе начинает казаться,что нашелся человек,который хоть немного чувствует как ты....ты с радостью начинаешь в это верить.....и только потом понимаешь,что это не так.....и почему мне так грустно??ведь я его никогда не видела,не слышала....и даже имени его не знаю.....просто я снова ошиблась.....просто в очередной раз поняла,что я один на один с собой....просто я не хочу уходить от боли.....пускай душа надрывается-только это имхо по-настоящему честный путь.....нет....дело не только в том,что честный......он еще...самый живой.....

соло на ундервуде.....

главная